Как жить с маменькиным сынком, или «Любовь втроем»

Эта тема нередко поднимается на приемах семейного консультанта. Обеспокоены ею в большей степени не сами «маменькины сынки», а их жены и иногда – прозревшие внезапно матери…

Одинокий мужчина под маминой юбкой

Одиночество, изоляция – одна из острых психосоциальных проблем эмиграции. Об этом уже говорилось и писалось немало, но постоянно всплывают то одни, то другие аспекты. Материнский инстинкт наиболее ярко проявляется, когда ребенку грозит опасность. Мать, не задумываясь, защитит, заслонит свое дитя от зла и напастей. А ведь эмиграция уже сама по себе является фактором «опасности». Родители-мигранты, жертвуя всем, изо всех сил стараются обеспечить своим детям достойный старт в жизни. А если у ребенка в наличии имеется только мать, то она зачастую готова на любые жертвы, только чтобы ее «мальчик» был во всем не хуже других. Забывая иногда, что мальчику-то уже за тридцать… Хотя, бывает, что великовозрастному дитяти удобно, когда жизнь налажена и наглажена.

В наше время не редкость, когда мужчина за тридцать – а ни семьи, ни даже подруги нет, и в общем-то не предвидится. Мама опекает, готовит, стирает, гладит, убирает. Даже если у нее нет на это сил и возможностей – у себя дома она всегда накормит и с собой сумочку «с вкусненьким» нагрузит.

Мама ищет жену сыну

Когда мама тридцатилетнего сына слышит от знакомых и родственников, что «мальчик» засиделся и пора бы ему заводить свою семью, она берется за дело. Найти подходящую невестку нелегко – она должна не только быть образом и подобием её самой, но и стать достойной партией для вознесенного на пьедестал «малыша». Старания, однако, обречены на провал. Невестка в любом случае будет не такой, не оправдавшей надежд, недостойной.

Анастасия Н. рассказывает на приеме в «Семейной консультации»: «Для своей свекрови – я враг номер один. Она очень хотела (на словах), чтобы сын женился. Ему было уже тридцать три, когда мы познакомились. Когда я забеременела, она задаривала меня подарками, покупала мне разные вкусняшки, лелеяла и холила даже больше, чем муж. Когда родилась дочь – я уже стала вроде и не нужна. Теперь ее члены семьи – сын и внучка. А я будто – с боку припеку. И если я пытаюсь (ненавязчиво) заявить права на свою семью, она буквально шипит на меня как змея. Муж не хочет ссориться с мамой. Говорит, она старая и одинокая, надо простить ей маленькие недостатки».

Конечно, можно было бы посоветовать изначально не связывать свою жизнь с «маменькиным сынком». Но дело сделано. Есть ли у такой семьи шанс?

Мудрость и хитрость невестки

Сохранить семью даже в случае постоянного вмешательства свекрови возможно. Все зависит от выдержки и умении балансировать со стороны невестки. В данном случае – когда мама слабохарактерного супруга пытается постоянно настраивать его против жены, унижать ее, рассказывать, какая та плохая хозяйка, неряха, неумеха и т.д. – можно, например, спокойным уравновешенным тоном (понятно, что это нелегко!) спросить у свекрови, как она готовит такой замечательный борщ: «Действительно, у меня не получается так вкусно, как у вас. Дайте мне рецепт, я попробую приготовить так, как вы!» или «Конечно, у меня стаканы не так блестят, как у вас. Скажите, а каким средством вы пользуетесь?» При этом вы прекрасно можете дальше готовить и убирать по-своему. Но почва из-под ног у свекрови будет выбита. Со временем она поймет, что пронять невестку до мозга костей ей не удастся и ее пыл будет постепенно угасать.

Разорвать пуповину

Довольно редко, но все-таки случается, что мать взрослого сына сама осознает, что её присутствия становится слишком много в жизни дитяти. Ей сложно себе представить, что она не будет каждый день его видеть, слышать, контролировать, проверять все ли в порядке. Теперь рядом с ним есть другая женщина, которая (конечно же хуже, чем мама!) заботится о нем. Надо собрать все свои душевные силы и перерезать эмоциональную пуповину. Отпустить корабль в свободное плаванье и переключиться на свою жизнь.

Как это сделать, как подготовить себя к такому шагу? Обратимся к гештальттерапии.

Гештальт (нем. Gestalt) – фигура, образ, целостность, то, что из «ничего» стало «чем-то». Современное направления психотерапии – гештальттерапия – фокусирует внимание человека на сознании того, что происходит «здесь и теперь», развивает творческое начало в контакте с внешним миром, восстанавливает способности к саморегуляции.

Основоположник гештальттерапии немецкий психотерапевт Фриц Перлз предлагал такой вариант «молитвы»:

Я делаю то, что я делаю.

И ты делаешь то, что ты делаешь.

Я живу в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты, а я – это я.

Если сверять свою жизнь, свои взгляды, поступки по этим словам, можно избежать ложных надежд, необоснованных обид и претензий друг к другу. Просто жить своей собственной жизнью!

Катрин Лейбманн