Не могу сказать «НЕТ!»

 «Первая из всех свобод состоит в возможности сказать «нет»,  поэтому безотказный человек, повязанный обязательствами перед другими, напоминает муху, попавшую в паутину. Выбраться из ловушки невозможно, пока не научишься ценить себя и отказываться делать то, что тебе не по нраву», – утверждал французский писатель Паскаль Брюнер.

Люди «второго» сорта?

Ольгу К. привела на прием в «Семейную консультацию» ее подруга. Сам по себе этот факт уже говорит о многом. Молодая женщина, мать четверых детей, не может (или не хочет, не умеет) постоять за себя, решить свою проблему самостоятельно. В общем, помощь специалиста – это абсолютное нормальное явление. Сегодня почти никто не стесняется обращаться к психологу или консультанту за помощью и поддержкой. Но у одних это бывает осознанное собственное решение, а другие ждут пока кто-то возьмет за руку и отведет. Такой инфантилизм, неспособность принимать собственные, независисмые от чужого мнения, решения, характерны для «безотказных» слабовольных людей. Проблема Ольги К. на самом деле не такая уж трагическая, хотя, безусловно, неприятная. На работе на ней «ездят». Она должна брать отпуск или выходной, когда другие не хотят, выходить на перерыв не когда ей удобно, а когда опять же не хотят другие. И она боится сказать «нет». У многих наших соотечественников это связано со страхом спорить с «коренными немцами»: а вдруг я скажу неправильно? А вдруг они подумают обо мне плохо? На самом деле, они уже так думают. И если каждый раз молчать в ответ на откровенное хамство или «давление» со стороны «настоящих» немцев, то за нами так и закрепиться ярлык «люди второго сорта».

Потакая просьбам наглецов

У Сергея Михалкова есть такое стихотворение:

Известно, что людская доброта –

Хорошая в характере черта.

Однако есть и доброта такая,

Что наглецов плодит, их просьбам потакая…

Сергей Ш. работает автомехаником, у него двое маленьких детей. Сестра жены с мужем купили дом, но чтобы сэкономить, внутреннюю отделку решили сделать «своими силами». То есть силами своих знакомых и родственников. Сергей Ш., после тяжелой физической работы, едва помывшись и перекусив на ходу, отправлялся вечером на помощь родственникам жены. Однажды, работая на благо чужой фактически семьи, он увидел, как к дому подъехала сестра жены на новеньком БМВ и с гордым видом прошла в свой строящийся дом. Сергей вскипел: значит на покупку новой машины деньги нашлись, а чтобы оплатить наемных рабочих – нет? Можно просто нахально использовать бесплатный труд безотказных людей. Сергей отказался дальше работать на неоконченной стройке, между сестрами возник конфликт. С этой проблемой они пришли в «Семейную консультацию».

Почему тяжело сказать «нет»?

Некоторым людям тяжело сказать «нет» в ответ на откровенно наглые просьбы. Почему?

Во-первых, это комплексы – «хорошей девочки» или «хорошего мальчика». С детства они слышали о необходимости быть положительными во всём, чтобы нравиться окружающим и вызывать всеобщее одобрение. 

Во-вторых, это неуверенность в себе. Те, кого часто критиковали в детстве и сравнивали с другими детьми, будучи взрослыми привычно ставят свои интересы ниже чужих желаний и потребностей. Им совершенно необходимо чувствовать себя востребованными в коллективе и получать оценку своих заслуг.

И третья категория – люди, у которых отсутствуют жизненные ориентиры.  Это особенность пассивных и ленивых людей. Не желая прилагать никаких усилий для того, чтобы сделать свою жизнь качественно лучше, они покорно плывут по течению, полагаясь исключительно на волю случая.

Как правильно отказать?

Если вы не хотите объяснять причины отказа, ничего выдумывать и обманывать, нужно просто четко и убедительно сказать: «Нет, я не могу это сделать», «Нет, я предпочитаю этим не заниматься». Это ключевые фразы, которые не дают возможности для дальнейшей дискуссии. Встречаются очень навязчивые просители, которые продолжают канючить: «Помоги, выручи, пожалуйста! Я тебя очень прошу!» На каждую подобную просьбу надо отвечать одной и той же фразой. Например: «Я не хочу этого делать», «Да, я понимаю, что тебе нелегко, мне очень жаль, но в данный момент я не смогу помочь», «Я вижу, как ты устал, но, к сожалению, не смогу выполнить твою просьбу». Такая техника отказа эффективна в общении с людьми, которые пытаются сыграть на ваших чувствах и вызвать жалость к себе.

В случае отказа в просьбе людям, старшим по возрасту, или занимающим руководящее положение, формулировка может выглядеть примерно так: «Я не могу это сделать, потому что…», «Я не в силах сделать этого по следующим причинам…». Эта техника хороша, когда вы готовы выполнить просьбу только частично. Вы предлагаете свои условия, оказываете помощь, но последнее слово оставляете за собой.

Можно попробовать найти совместный путь решения проблемы и при этом вежливо отказать. Например: «К сожалению, сам не смогу, но я подыщу для вас нужного человека».

Таким образом можно избавиться от комплекса безотказного человека. Люди, которым вы действительно дороги, примут вас, даже если вы не будете выполнять каждую их просьбу. В противном случае встаёт логичный вопрос: вы ли им нужны на самом деле или ваши бесплатные услуги?

Притча о Чрезмерной доброте

Орел нашла орех и попыталась его расколоть, но тот выкатился из клюва и попал в расщелину скалы. Стал он умолять скалу укрыть его от хищника и, пожалев беднягу, та согласилась. Пролежал орех в расщелине целый месяц, а потом пошёл дождь. Вода капля за каплей просачивалась между камнями, пока полностью не накрыла его. Он пророс и набравшими силу корнями разрушил скалу, а потом и сам, лишившись опоры, упал в пропасть.

Так и в жизни – чрезмерная доброта разрушает и самого человека, и тех, на кого она направлена.

Катрин Лейбманн