Соринка в чужом глазу

 «В чужом глазу соринку видишь, а в своем бревна не замечаешь» – это изречение из Библии иногда произносим мы в разговорной речи, намекая на то, что человек видит недостатки только в других, а не в самом себе.

Самокритичность

Ситуации, к которым может быть применимо данное высказывание, к сожалению, нередко возникают в жизни. Многим людям свойственно относиться терпимо к своим недостаткам, но при этом они с большим удовольствием критикуют и осуждают мелкие промахи других. Самокритично относится к себе, любимому, не всегда просто.

Благоразумный человек, определяя собственную систему ценностей, решает, какие ему необходимы качества и черты характера, а затем саморазвивается в правильном направлении. Такой человек обеспечивает себе и разумную критику, и достаточную поддержку. Старайтесь критиковать себя так, чтобы это служило мотивацией двигаться дальше к успеху. Можно заниматься самокритикой вслух. Наличие благоразумных людей в вашем окружении приведет к тому, что ваша критика найдет понимание, возникнет конструктивный диалог.

Если вы подвели человека, то можете покритиковать себя, что будет своеобразной просьбой о прощении. Разумный человек, понимая, что вы признаете свои ошибки, вряд ли будет заниматься дополнительным обвинением. При этом сохраняйте осторожность, поскольку враждебно настроенная личность сможет использовать вашу самокритику против вас самих. Старайтесь формулировать критическое замечание так, чтобы оно относилось к данной конкретной ситуации, не затрагивая при этом нежелательные моменты.

Беспочвенные обвинения

«Моя невестка – это просто катастрофическая дура, неряха, грязнуля, неумейка, – жаловалась во время консультации Лилия Н. – Как только я не отговаривала своего сына на ней жениться. Но он – ни в какую! Как будто бы ослеп и не видел всех этих её недостатков. И что теперь получается? Всё домашнее хозяйство на нем, она только ногти маникюрит и ничего по дому делать не желает. И ребенок – только родился, она сразу – шмыг на работу. А он и днем, и ночью с малым дитем. И что это такое – ни мать, ни жена, а непонятно кто?!» В процессе беседы выяснилось, что невестка Лилии практически сама «тянет» на себе семью в финансовом плане. Она получила хорошее образование в Германии, нашла хорошо оплачиваемую работу. В это время её муж, сын Лилии, не доучившись, прыгал с одного малооплачиваемого места на другое, при этом иногда и выпивал (мать, конечно, находила для него оправдания – но факт есть факт). Когда родился ребенок, он был без работы, и естественно, что невестка при первой возможности вернулась на свое рабочее место, а с ребенком дома приходилось оставаться отцу. Хорошо это или плохо для ребенка – другой вопрос. Но было ли другое решение в данной ситуации? Новоиспеченной бабушке даже не пришло в голову, что пожертвовать своей свободой могла бы она – сидеть с малышом каждый день, а не только поиграться пару раз в неделю, дать возможность сыну пойти работать, учиться. Но зачем? Легче во всем обвинить невестку…

«Не суди – да не судим будешь!»

Не факт, что, то, что вы считаете недостатком, промахом или дурным тоном таковым является и для всех остальных. Поэтому безапелляционные высказывания вроде: «Ты ничего не понимаешь в этом, ты непрофессионал, ты такой-растакой!» или «Я это знаю лучше всех, я в этом разбираюсь лучше других, я лучший специалист, у меня самый правильный метод и т.д.» – свойственны людям со сниженной критичностью к себе, завышенной самооценкой, обусловленной определенными комплексами и, зачастую, невежеством. Их лозунг: очернить другого, чтобы возвысить себя. Так, бездари ненавидят тех, кто лучше, успешней и талантливей их во сто крат. Они пытаются облить грязью, чтобы успокоить себя, – снобизм неудачника – это его иммунитет. Жить, зная что ты дерьмо, – трудно – они пытаются испачкать дерьмом других.

Ни один человек не может похвастаться, что у него нет доброжелателя, которому не было бы, что рассказать. Именно этим обуславливается то, что в настоящее время у людей становится все меньше настоящих друзей, исчезают такие понятия как доверие и дружба. Ведь составляющими настоящей дружбы являются умение доверять и уважать мнение друга, способность воздерживаться от советов, когда тебя об этом не просят, ну и, самое главное, – умение прощать.

Сплетни – провокация конфликта
Практика показывает, что люди, которые сплетничают, являются по своей природе очень конфликтными людьми. Если у них появляются некоторые разногласия, или они совершенно не согласны с решением, принятым другим человеком, тогда последний может оказаться целью для атаки: уязвленное самолюбие сплетника проявляется в виде злобы и распространяющихся с его помощью сплетен. Сразу же начинается поиск сторонников с целью привлечения их на свою сторону, то есть провоцируется вовлечение их в конфликт. Однако такая ситуация является своеобразным бумерангом или миной замедленного действия, потому что общаясь с подобным человеком, однажды вы сами рискуете стать объектом сплетен и пересудов.

Притча о соринке в чужом глазу

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.

– Посмотри, какое грязное у неё бельё, – сказала она своему мужу.

Но тот не обратил на это никакого внимания.

– Наверное, у неё плохое моющее средство, или она совсем не умеет стирать. Надо её научить, – размышляла женщина.

Всякий раз, когда соседка развешивала бельё, женщина удивлялась тому, какое оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:

– О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!

– Нет, – спокойно произнес муж. – Просто я сегодня встал пораньше и вымыл наше окно.

Катрин Лейбманн