Чемодан без ручки

Жалко бросить, но тяжело нести –так говорят о чемодане без ручки, чаще всего – в ироническом смысле, имея в виду сложные внутрисемейные отношения, когда одна сторона тянет на себе груз семейных проблем, терпеливо выносит трудный характер партнера. Просто потому, что жалко бросить…

Жить или не жить? – вот в чем вопрос

«Мы прожили вместе сорок, двадцать, десять лет…» – такое вступление при беседе в «Семейной консультации» нередко продолжается рассказом о трудностях совместной жизни и возникшей всвязи с этим дилеммой: жить дальше вместе или разводиться? Каждый случай, конечно, нуждается в индивидуальном подходе и анализе ситуации, но кое-что общее все-таки в них имеется.

Дань традициям

Наш менталитет, привезенный из постсоветского пространства, отточенный советской школой, строгими родителями, остается почти неизменным – сколько бы лет мы ни прожили на Западе. Особенно – что касается традиционных семейных ценностей. Хорошо это или плохо? Однозначного ответа нет. Каждый решает сам, как и что для него лучше. Но! Часто бывает так, что мы свои собственные взгляды и примеры пытаемся навязать детям, знакомым, родственникам или даже малознакомым людям. «Смотри – я прожила с твоим отцом тридцать лет, хотя он пил, руки распускал, налево ходил…» – опытные матери учат своих дочерей терпению «ради сохранения семьи». Но поколение, выросшее на другой идейной и нравственной почве, не желает мириться даже с минимальным проявлением насилия, неуважения к своей личности и личной свободе.

«И в горе, и в радости»

Такую клятву – быть вместе и в горе, и в радости – дают молодожены, вступая в брак. И если в прошлом – когда браки заключались раз и навсегда – эти слова воспринимались буквально, то сейчас – просто как свадебный антураж. Прочность брака проверяется большей частью в тяжелые моменты. А в современном понимании, брак ассоциируется исключительно с удовольствиями, дополнительными благами, красивой и веселой жизнью. Часто бывает, что супруги не готовы к испытаниям, которые рано или поздно выпадают на долю любого человека. На этой почве и начинаются разлады, недоразумения, ссоры…

Хорошо ли ссориться?

На самом деле, возникновение ссор в семейной жизни – это закономерное явление. Гораздо хуже, если супруги… не ссорятся. Да, это действительно так. Если две половинки семьи не интересуются друг другом, у них нет общих интересов, каждый живет своей жизнью – как будто и поводов для ссор нет. Но разве это семья? Если возникают общие проблемы – их можно решить (пусть и во время ссоры!) или молча игнорировать проблему и друг друга. Часто в решении возникших споров помогает посредник (например, семейный консультант или общий друг, пользующийся уважением обеих сторон). Но для этого должно быть желание найти компромисс, поговорить друг с другом, выяснить отношения.

Однако, ссоры бывают тоже разными. Когда идет речь о простом сотрясании воздуха в виде оскорбительных слов – то речь уже должна идти, скорее, о воспитании. Если же в споре приводятся определенные аргументы – тут уже есть о чем поговорить и о чем договариваться.

Помощь посредника в сохранении семьи

Если семейная пара решила обратиться за помощью в разрешении семейного конфликта – значит у семьи есть шанс. Значит есть надежда найти общее решение, сохранить семью.  Практика показывает: если люди обратились к посреднику, то они уже готовы говорить о своей проблеме, обсуждать, что-то делать, предпринимать какие-то усилия в сторону изменений, чтобы исправить ситуацию. Это говорит о том, что люди готовы идти друг другу навстречу и у них все получится. У психолога или семейного консультанта взгляд на проблему совсем другой, чем у конфликтующих сторон. Он находится как бы вне проблемы и может трезво посмотреть на ситуацию со стороны, с учетом своего профессионального опыта. Поэтому в последние десятилетия эта услуга столь востребована.

Катрин Лейбманн